Violeta

Cuando murió Tammy (una gata que tuve durante 18 años), pense que si adoptaba 2, 3, 4, gatos, el amor que había puesto solo en ella, se dividiría, con la fantasía de que el día que alguno faltase, la pérdida no iba a ser tan tremenda. Hoy se murió Violeta, y cómo duele. Fue el ser mas dulce y sensible que conocí en mi vida. Lo repito, porque Violeta era mi orgullo. Era todo amor, a cualquiera que se le acercara, cosa rara en los gatos, ella enseguida le refregaba la cabeza en la pera y esperaba una caricia a cambio. Ella era mi compañía. No porque las otras no lo sean, lo son, de hecho, ahora, que lloro tan profundamente a Violeta mientras trato de entender qué pasó, como pudo irse de mis brazos en 24 horas. Pero Viole era especial, Viole aparecía todo el tiempo pidiendo cariño, arriba de la mesa, arriba de la cama, se paraba en la puerta del baño y me lloraba para que la dejara entrar. Viole era amor. Nunca conocí un gato tan amoroso y demandante. Jamás, en los 3 años que compartimos, me hizo daño, ni siquiera sin querer. A ella le gustaban los mimos, le gustaba dormir entre nosotros, meterse adentro de la cama, que la besen y la abracen. Violeta era una mirada llena de bondad, una mirada que  hablaba. Todavía tengo en los dedos la sensación de sus pelos largos, todos enredados. De su panza fofa, el olor de su cabecita, los besitos, que tanto disfrutaba, en los bigotes. Porque todavía estas acá Viole. Aun que te fuiste, aun que técnicamente no estás. Aun que desde hoy a las 17:15 partiste de este plano. Estas metida en mi alma. Sos un ser de luz. Nunca entendí esa frase hasta que te conocí a vos. Fuiste un ser especial.
Cómo llenar este agujero que dejaste en la presencia diaria, como no llorar la ausencia de esa compañía silenciosa que fuiste durante estos 3 años. Cómo hago. Mandame una señal, Viole. Se que sos un ángel, porque lo fuiste durante estos casi 4 años que estuvimos juntas. Pero decime ¿Cómo sigo ahora? Sin esos cabezazos, sin esos abrazos eternos que nos dábamos. Sin tus maullidos pidiendo que te abra la puerta del taller para sentarte en la mesa y verme coser.
No sufriste. Eso me consuela, pero ¿y ahora? Cómo seguimos nosotros sin vos.
Todavía siento tu olor, siento tu cuerpito abrazado al mío para que te pusieras bien, para que sanaras.
Solo me consuela saber que te amé, que te lo dije y que te agradecí por todo lo que me brindaste. Sin embargo tu ausencia deja un hueco muy dificil de llenar. Ojalá estés con Tammy corriendo por ahí, comiendo atún o jugando con algún papelito robado. Te amo, mi ratón hermoso. Estoy rota por dentro, pero quiero que sepas que te amo y que siempre pero siempre te voy a agradecer el amor que me diste, y voy a agradecerle al universo el hecho de haberte disfrutado casi hasta el último segundo.
Después de hoy, me doy cuenta de que estaba equivocada, el amor no se divide, se multiplica. Nos veremos otra vez.

Patchwork Slippers - English Tutorial

Buenas, buenas, después de 6 meses acá vuelvo al ruedo. Durante más de dos años recibí decenas de mails pidiendome que publicara este tutorial que hice en Enero de 2014 en Inglés. Lo prometido es deuda, y agradezco Bella por la traducción, ya que mi inglés es mas bien básico.

For my English Speakers followers: I  hope you can understand it, now JUST DO IT!! Enjoy and suscribe to my youtube Channel.

Bondi

Antes de empezar a leer, les recomiendo que le den play a esta canción que, para mí, es una de las mas bellas del mundo.
Salgo corriendo de la facultad porque se me va el bondi.  Y que se te vaya el bondi que pasa cada 1 hora, es todo un tema. Llego, viene, me subo, me siento en el primer asiento,  al lado de un policía. El policía esta escuchando el partido de Talleres. 
Me pongo los auriculares y escucho en repeat esta misma canción (gracias Spotify) Miro a la gente que sube, a la gente que baja. Pienso en sus vidas. Miro a una chica jovencita que tiene una pollera larga y medias y pienso que debe ser judía. Miro a la señora sentada en el asiento del otro lado del pasillo del colectivo. Miro al chofer. Los miro a todos. Imagino a donde van. Imagino de donde viene. Deseo que todos esten tan contentos como yo de volver a sus casas. En lugares tan lindos como lo es el lugar donde esta la mía. Pienso en mi marido que me espera y me manda un mensaje preguntandome ¿Dónde estás? Claro, son las 20:30 y no estoy. Pienso que se olvidó que voy a la facultad. No nos vimos en todo el día. Me espera con la comida lista. Con las gatas y el perro (auto instalado) que tenemos afuera. Escucho la canción una y otra vez, deseosa de que estrenen la nueva película de "El Principito" que tiene como banda sonora esa versión, por ahora me conformo con la canción.
De repente una chica que estaba sentada atrás de todo, viene a pedirle al Policía que baje el volumen de 'la radio' que en realidad es un celular. Veo que hablan por encima mío, como si yo no estuviera. Y no, no estoy. Yo estoy imaginandome la vida de toda esta gente, deseando que todos y cada uno de ellos vuelva a su casa tan feliz como vuelvo yo. A pesar de tener que viajar 50 min. y de tener que caminar 15 cuadras cada vez que tomo el colectivo que me lleva a Córdoba (A la noche no, a la noche me espera Victor, el remisero) Pienso que nadie, jamás en la vida, debería resignarse a no sentir lo que siento yo cuando camino por mi barrio o cuando vuelvo. Pienso en cómo llegué a donde estoy. Me pregunto ¿qué hago acá? y me doy cuenta de que cada una de las decisiones que tomamos, por mas obvio que resulte, nos lleva a donde estamos ahora. Yo estoy acá, en el bondi, escuchando esta canción hermosa, y pienso que no debo haber hecho tan malas elecciones. Y de repente, de la nada,  me dan unas ganas locas de musicalizarle la vida a mis compañeros de viaje, pero no, me contengo de sacarle los auriculares al celular y ponerlo en manos libres (?), a ver si todavía viene  la que esta sentada atrás y me pide que baje el volumen.

Un mes en esta casa, 1 mes y días. Y yo acá, sigo dando las GRACIAS.

Gracias, gracias, gracias.

  

Esta vez hay muchas imágenes, sí, pero también hay palabras. No hago una entrada desde Abril cuando subí las fotos de marzo. En estos meses pasó de todo: por fin me operaron de la vesícula, con algunas complicaciones que ya fueron superadas, a Clarita la castramos, y después de haber padecido dos cirugía me dio mucha culpa, porque puedo entender lo que se siente (a mí no me castraron, a menos por ahora :P ) Pasaron examenes, medicos, bronquitis, escleritis, bronquitis de nuevo. En estos meses terminé series, empecé series, y volví a empezar y  a terminar. Pero en Julio, nos despedimos del departamento en el que vivimos los ultimos 8 años, porque  lo mas importante que paso en estos 4 meses es que  NOS MUDAMOS.

Hoy es mi cumpleaños número 37. Hoy festejo el primer cumpleaños en MI casa. Por eso hoy, retomo mi blog, con Abril, Mayo, Junio y Julio en Imágenes todas mezcladas.
Porque hoy  soy un cúmulos de proyectos que quiero hacer y todos a la vez. Uno atrás del otro, uno encima del otro. Pero, todo no se puede.
Nos mudamos el 19 de julio. Exactamente 11 años y 10 días después de alquilar durante todos esos años y de convivir. La casa estaba hermosa, pero le faltaban detalles que, cuando se trata de una casa nueva, solo se van viendo mientras vivis. Y tambien le faltan (aun) cosas que no son tan detalles, como por ejemplo: los interiores de placard en cada habitación. Mientras tanto, tenemos todo en las mismas cajas con las que llegamos, y bolsas, y mas bolsas. Nos falta el cercado del terreno, que lo limpien y deje de tener este aspecto de 'obra' lleno de cal, que desaparezcan los ladrillos desperdigamos por todos lados junto con los cerámicos y yuyos. La huerta que soñé, tendrá que esperar a que limpiemos, nivelemos y rellenemos el terreno,  y después sí, llegarán felices los tomates cherry, las frutillas, las lechugas y los higos (ponele).
Nos falta techar y ponerle cerámicos a la 'galería', que por ahora es solo un contrapiso al que amo profundamente, porque tratándose del campo -o casi campo- siempre es bueno tener un lugar donde pisar que no sea tierra. Sobre todo si, como yo, te vas a dedicar a pintar y restarurar TODOS los muebles de tu casa en 4 días. Gracias, gracias, gracias "Pseudo-Galeria" sin techo.
Nos falta poner una soga para colgar la ropa porque el tender nos queda chico y esta bastante castigado. Nos falta hacer el cesto para las bolsas de basura y que no las rompan los perritos amorosos que andan por el terreno como panchos por su casa. (dos de los cuales, se instalaron en la entrada y son alimentados por quien suscribe, que hace 20 días decía: PERROS NO) Nos falta poner estantes, una pileta para lavar afuera,  y un pileta, aunque sea pelopincho,  para el verano, aunque teniendo el río a 20 cuadras, eso puede esperar. Nos falta traernos el auto, que quedó en Córdoba, y tan generosamente nos donó mi suegro,  pero lo más importante: nos falta aprender a manejar.  Y así, varias cosas.
Pero hoy, no puedo mas que agradecerle al universo, a la vida, a ProCreAr por esta oportunidad que, de otra forma, no hubiera sido posible. Agradecer el hecho de poder festejar hoy mi cumpleaños acá, en este lugar hermoso, rodeada de aire puro, amor y buena energía. Agradecer por tener la oportunidad que durante 12 años no tuvimos, y que muchos no tienen. Agradecer y punto. Todo lo que falta se irá haciendo de a poco, con tiempo (y plata), pero sobre todo con amor, como todo lo que construimos hasta ahora. A pulmón, desde nosotros.

Si hago la lista de todo lo que falta, seguramente, será mucho mas corta que la lista de todo lo que hay, asi que aca van fotos del mientras tanto, del durante y del hoy. Fotos mezcladas de los 4 meses que no estuve por acá. Fotos del esfuerzo y del sueño, hoy cumplido,  que venimos soñando hace 13 años, del amor que le pusimos, y que le ponemos en cada detalle, gracias a los amigos que estuvieron y estan desde aca y desde allá. Gracias a mi suegro y su ayuda, sin él hubiera sido muy dificil. Gracias a mi papá. Simplemente gracias. Desde mi ventana (nueva).